任性的妈妈(作为孩子的父母，对于孩子的任性我们该怎么办？)

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1、作为孩子的父母，对于孩子的任性我们该怎么办？

看到教子一天天长大、甚感欣慰。但是孩于也出现不听父母话、顶撞、任性，经常一开口就是“我不！”“不要”使大人们十分头疼。其实，这种反抗是儿童时期的一大特征，是一种合乎规律的现象。如果孩子一味顺从。对任何事情都没有自己的见解、未必是件好事。当然，孩子不一定知道事情的对与错。为了防止发生任性，父母的应注意以下几点。

（一）尽量不用命令的口气对孩子说话，注意说话时的态度、语气、方式、方法。例如、要让孩子养减饭前洗手的习惯，家长可说，“好宝贝，幼儿园老师告诉小朋友吃饭前应该干什么呢？当孩于愉快回答：“洗手”时，就可接着说：“今天是自己洗，还是我帮你洗？”这样，孩子不敢做何选择，都会洗手的。如果用命令的口气“快洗手”或“不洗手，不准吃饭”那就容易引起孩子的反抗：“我就不”事情就弄僵了。所以及时调整自己的态庭和语言，和颜说色，启发鼓励，孩子就能听从安排。但是，有些父举为了维护自己的尊严，不顾孩子的自尊心，租暴地打要孩子，以致激怒了孩子。

（二）尊重孩子的兴趣，处于这个时期的孩子对各种事物充满兴趣，对万千世界的一切都感到新鲜好奇，都要问“为作么”或“是什么”。即使大人回答了，他还要不停地问下去。做父母的，对孩子的这种求知欲要十分珍惜，因势利导，切不可敷衍。甚至加以训斥“烦死人了”。这会大大挫伤孩子学习的积极性，抑制孩子的求知欲，错过对孩子进行早期教育的良机。

（三）既有原则性，又有灵活性对于孩子的反抗要做具体分析。合理的，应尊重孩子的意愿。不合理的，要循循善诱，不要因孩子反抗、耍赖而放弃原则，放弃对孩子行为规范的要求。要使孩子懂得集体和他人的利益，提高自我克制和忍让的能力，帮助其迈向真正的自主之路。当然，在坚持原则的同时，也要有灵活性。例如，孩子硬要做某事时，你不想让他做，可以想方设法分散孩子的注意力，不要造成双方对立的僵局，伤害孩子的自尊心。

（四）多鼓励引导，少批评责怪，孩子在自我意识的驱动下，希望依靠自己的想法去做某事。但由于他们对事情理解的程度毕竟有限，免不了受到挫折，甚至会碰到危险。如果父母每次都否定孩子所做的事，一味批评指责，会打击孩子的自信心，挫伤其创造性，使其变得胆怯、保守、依赖和被动。应多在心理上引导，把孩子培养成有个性、有主见、遵守纪律、服从真理的人，使其成为富有积极性、主动性和创造性的人。

2、妈妈在忙，宝宝总任性拉着妈妈玩，不然就哭。妈妈应该让宝宝哭一会还是停下来哄她？

您的宝宝还是挺小的吧！不知道妈妈每天有多少时间会陪伴孩子玩。每个宝宝都非常需要妈妈的陪伴，这也是孩子对妈妈产生的一种依恋感。当宝宝任性地拉着妈妈玩时，如何做才更好呢？我来谈谈我的看法。

首先，我们来看看宝宝拉着妈妈玩的原因是什么？

说明这个宝宝需要妈妈陪伴。在正面管教当中，孩子会有四种错误目的：

第一种是寻求过度关注。

第二种是寻求权利。

第三种是报复。

第四种是自暴自弃。

宝宝总是拉着妈妈玩，不然就哭。家长会感到很心烦、恼怒，孩子的这种行为是在寻求过度关注。为什么孩子会这样做呢？其实他们有一种错误观念，他们认为当我拉着妈妈的时候，妈妈才会注意到我，我才能得到妈妈的特别服务。这个时候，孩子才会有归属感。这种归属感就是妈妈的爱。孩子还认为只有你为我忙得团团转时，我才能感到自己是重要的。由此可见，宝宝是很希望得到妈妈的陪伴的。孩子心里的想法是：请注意我，让我来参与。

如果妈妈很忙，在这种情况下，妈妈应该怎样做才好呢？

一、让孩子学会等待。

如果妈妈在忙，我们可以暂时停下来告诉孩子，妈妈现在有点事。在孩子等待的过程中，妈妈可以让孩子去参与一个任务，转移孩子的注意力，避免为孩子提供特别的服务。这个任务有很多种。比如可以告诉孩子：“你可以先看一本绘本， 妈妈忙完这点事就来陪你玩，期待我们稍后的特别时光。”或者说：”宝贝看着这个时钟，当时针指着7的时候，妈妈就忙完了。如果家里有沙漏的话，还可以让宝宝用沙漏来计时。让孩子学会等待也是在培养孩子的耐心。不过不要让孩子等得太久了。10分钟左右差不多。可能刚开始的时候，孩子依然会哭闹，我们不要去责怪孩子，而是耐心的告诉他：请你等我一会儿。教孩子要等待但不期望他马上就能做到。

二、给孩子安排特别时光。

妈妈可以每天都给孩子安排一个特别时光。孩子小，是非常需要陪伴的。2-6岁的孩子每天要有10分钟的有效陪伴的时间。在这个特别时光里，父母要专注的陪伴着孩子。不要看手机和电视，不要和别人聊天。如果父母每天都给孩子安排了这样的特别时光，时间长了孩子就有会安全感，也给他建立了一种秩序感。一到这个时间他就知道妈妈会来陪他了，因此，他也就不会总是拉着妈妈陪他玩，不陪就哭了。他会等待着这个特别时光的到来。

如果妈妈当时并没有很重要的事情时，而且也没有安排特别时光时，就可以停下手中的事去陪宝宝的。并告诉宝宝以后我们的特别时光是几点钟，这样，宝宝就知道了。如果妈妈很忙时，妈妈就要尊重自己的感受，让孩子适当等待一下。我们不需要因为孩子哭了而立即满足孩子的需求。

我是雨后山林静，一位正面管教讲师。您有什么看法欢迎在下方留言。感谢您为我点赞并关注我！

3、自私任性的女生能做好妈妈吗？

这个问题很有意思，都说做母亲是女人的重生，自私任性的女生为什么就不可能成为好妈妈呢？

所谓自私，其实谁又不自私呢？不懂得爱自己、不重视自己的人，又怎么会爱别人呢？

说到任性，每一个女孩都是自己原生家庭的掌上明珠，在自己的父母面前，谁不是被宠爱到大的呢？

我认识的很多女孩，没做妈妈的时候都觉得如此娇弱任性，但是做了妈妈都立刻成长，为母则刚啊！作为女生，一旦做了妈妈，那种与生俱来的母性立刻被激发，真的不怕这样的女孩不能做好妈妈，你会发现一当了妈妈这个女孩恐怕连自己都找不到，沉醉于当个好妈妈了～

4、宝宝见到妈妈就很任性，要求很多，不见到妈妈就很乖，怎么办？

我儿子就是这样的，平时我在家时，各种不听话加无理要求。例如，他一直比较喜欢玩水，经常一个人去卫生间偷偷的打开水龙头看着哗哗的水流在自己的手里，或者把水扬到地板上，经常把衣服弄湿卫生间一片水汪汪，很多次给讲道理说教当时认错态度很好，下次依旧如故，但是如果我不在家，他和姥姥一起时，姥姥看见他玩水，立马告诉他玩水把衣服弄湿还得换衣服、玩水浪费水这种行为不好、玩水地板湿了还的收拾地板等等，我儿子立马不玩了，很听话。导致这种原因，是因为：

1.宝宝有一些小情绪、无理的要求需要妈妈接纳

小宝宝爱撒娇、有一些任性，有一些小情绪需要发泄，这时候妈妈就是最好的选择，他们知道妈妈会无条件的爱着他，支持他。

2.宝宝摸清楚了妈妈的底线

有些妈妈比较爱宝宝，对宝宝没有原则的爱，导致宝宝平时比较任性，这就需要妈妈必须遵守应该遵守的原则，看似对宝宝严厉，其实是为了宝宝好。

5、快三岁的宝宝，在奶奶和爸爸面前都很乖，为什么看到妈妈就有点任性呢？

宝爸的带娃经验和心得

6、面对任性的孩子，你会如何应对？

孩子任性是天性，家长要正确对待或引导，每个人在成长的过程中都有过任性，或对父母，或对亲人，或对朋友，甚至是对自己，家长要明其原因，深明示道理，循序渐进引导即可！

孩子任性不一定是坏事，说明己经在长大了，他(她)有自己的思想，自己的主见，在大人看来，只不过还不成熟而己，只要孩子的任性不是太过份，太离谱，家长不但不用担心，而且还要发掘孩子的内在潜力，让他(她)有自己的想像空间，有自己独立的判断能力！

许多家庭把限制孩子的意识空间当教育，什么都要按照家长的意愿去做，孩子如有违拗，就认为孩子任性，其实你想过没有，你每次的决定或安排都正确吗？孩子为什么不听你的话，作为家长应该深思，不要完全以自己的意志为转移，多想想孩子任性的理由才对！

7、任性的孩子父母应该怎样教育？

任性的孩子父母应该怎样教育？

这样的孩子应该慢慢来开导他，不要一不听话就要惩罚，孩子就像是一张白纸，专就属看家长怎么去画，孩子任性还不是娇惯的结果，慢慢管教很快就会变成听话的孩子的；

承认孩子的有些要求是合理的，又要告诉孩子他的某些要求是家长和社会条件所不容许的。

让孩子明白他的所有所求都不是...从而慢慢帮助孩子逐渐克服任性的毛病。要“冷处理”孩子的任性孩子的任性一般发生在父母不满足他的要求的情况.

8、16岁的女儿任性，最后总是妈妈妥协，想改变这种模式怎么办？

谢邀。一个二三岁的孩子，你强行让TA"穿衣衣″、"喝酒酒″、"吃饭饭″、"睡觉觉″就不一定全部听你的了，很容易给你一个"我不″的"脸子″；到了七八岁，你让TA少看电视多看看书早休息，TA会嘟嘟哝哝(你怎么看来？我为什么不能看？你怎么知道我没完成作业？你怎么知道我打盹了？)的朝你翻白眼；到了十三四以上的孩子，TA自己觉得已经有了"成功的一套″，你让TA"上东″TA可能"上西"；你让TA"打狗″TA可能"赶鸡″(有的时候是对的)。别说是孩子，就是成年人，一旦混得风生水起，也有可能会"面目全非″。这是一般意义上的"叛逆期″、"成就感″所致，可以理解。像题主说的情况，假如不是特别的严重，可以适度允许。但是，如果这种现象太突出了，建议找心理老师进行严格的梳导；如果现在已经造成了相应的不利后果，应该立即责令其悬崖勒马，以免出现后期人生的更重大不利！

9、面对任性的孩子，妈妈怎么办？

并不是孩子真的任性了，而是孩子正处于“第一反抗期”。这个时期，孩子有一定的叛逆性。你让他向东，他偏要向西；你要他向南，他偏要向北；你跟他来硬的，他比你还硬。这种情况，你不如先依了他，等他牛劲过了再跟他讲道理。如果你硬要孩子按你的想法去做，虽然孩子会暂时屈服于你，但时间长了，还真的会将一个正常、平和的孩子塑造成一个真正任性倔强的孩子。

找出了孩子任性倔强的原因，纠正起来似乎就有了方向。对于由于娇惯造成的任性倔强，家长就要狠下心来，坚持原则，在孩子哭闹时不理睬、不迁就、不给他好处，等他停止哭闹了再给他讲道理，并告诉他以后越哭闹越得不到好处。还要告诉他无论什么事情、什么要求，都要用积极协商的办法去解决。这样不但可以纠正孩子的任性，而且培养了孩子用积极的方法处理问题的好习惯。

10、一事无成的弟弟遇事从不反省自己的问题，任性、失败总是惹妈妈伤心，我该怎么办？

其实我想和你说，这不是你的责任，身处同样的状况，十分明白你的煎熬。

我身上有两个活生生的案例，一个是我的原生家庭，一个是我妻子的原生家庭，希望能给你提供一点参考：

我的母亲是出了名的顾婆家，加上她婆婆一个生了6个孩子，3男3女。

外公早逝，6个孩子是我外婆独自养大的，3个女性完全继承了外婆的强势、硬朗，3个男的，也就是我舅舅，则完全是...

舅舅们没事就整点幺蛾子出来，跟人家借钱不还啦，住院了自己不出钱让妹妹们出啦，孩子犯事让姑姑们忙啦，找小三被抓奸家庭破碎让妹妹们圆场啦，教唆妹妹们离婚啦...

从小到大，可以说我就是活在这些事情中的，妈妈和两个阿姨（我妈妈最小）管舅舅家的事多过管自家的事。

可没用，你应该很清楚的，这类型人很忘本，很自私，也因此他们总是那么失败，管不尽的事，还闹得自家都不和谐，不论是我们家还是我两个阿姨家，都不和谐。

年前我跟我妈说了，兄弟姐妹间互相帮忙是应该的，但是连人家家事都要管，管不了管不尽，本就是自己不愿改过的事情，你永远叫不醒一个装睡的人。

最经典的是，我一表哥，三进三出监狱，小三无数，私生子两个，三个姑姑还是要管，而他的父母则完全置身事外，仿佛没这个儿子。

妻子一家有4个孩子，她排行第二，上面一个大哥，下面一个弟弟、一个妹妹。

哥哥问题不大，但是弟弟妹妹则不同，尤其是弟弟，就是你说的那种，一事无成的弟弟遇事从不反省自己的问题，任性、失败总是惹妈妈伤心，最重要的是，娶了个老婆回来接着欺负妈妈，他自己屁都不敢放一声，而他所有的包括工作、生活费、娶妻结婚生子养孩子、开车的油费过路费，可以说小到一张纸尿片，都是伸手向父母要的，到头来还说父母对他不公平。

摊上这样的人，急吗？我急，因为我老丈人和丈母娘对我很好；我妻子急吗？那更急，那可是亲妈！看着自己亲妈遭欺负，那多心酸？

我自己的母亲，我很难去改变她，涉及太多的恩怨情仇解不开了。但是我自己的家庭，我能改变。

一开始，我满怀信心的认为我能改变这个小舅子，到头来，我发现我不该管，因为要管就要教育他教训他，两个老人就不高兴，虽然明面上不说但是那种感觉是很清晰的---哪个父母愿意看到自己的孩子被教训呢？

再后来一点，我是想明白了，这个事情的本质并不是小舅子有多难改变，而是两个老人不愿意面对现实，总在自欺欺人。

我不管，我妻子总得管吧？可是管不了，一次因为和弟弟吵架，丈母娘就拉架说外嫁了就别管家里的事，别误会，丈母娘不是拿女儿当外人了，她是想保护女儿，因为她不想女儿被人诟病，毕竟还有弟弟的妻子在，还有三姑六婆议论纷纷。

妻子也泄气了，我告诉她：

其实你做不了什么，改变不了什么，两个老人不愿意面对现实谁都拉不动，他们是很清楚自己的孩子是个什么人的。

你能做的事情，有两件，也只有这两件：

1. 好好当个吐槽桶

老人什么都懂，心里清楚得很，只是他们选择了逃避，选择了默默承受，典型一个愿打一个愿挨。

但是他们是有压力的，很大的压力，心酸，五味陈杂。所以作为女儿，你可以当好一个吐槽桶。

你也好，我也好，我们所说的解决方式老人想不到吗？想得到的，但是他们做不到，他们更加不想看到兄弟姐妹不和（可事实上已经四分五裂，没正式吵架而已）。

能做的，就是在他难过的时候，听听他们说话，陪陪他们，带他们出去散散心，逛逛街，吃喝玩乐。

我无数次叫他们过来跟我们住，妻子也是，但是老人始终不愿意，还是一样的理由：保护孩子。两老去跟女婿女儿吃，儿子不给人笑到脸黄吗？

2. 积攒你的实力，筑起一道防线

我几乎可以预见两个老人的晚景，因为小儿媳太厉害，大儿媳也对现状失望透顶无能为力。

终于在最近的一次矛盾中，爆发了，两老可以说被欺负得按在地板摩擦，被小儿媳。

这次不忍了，让他们看清楚现状吧，吵架就吵吧，一次性。他们终于认清了一个现实：这个儿子废了，这个儿媳，根本无可救药。

回家后老婆就一直在哭，说怎么就出了这么个弟弟，怎么就让自己父母遭这样的罪，受这样的委屈，心里难受啊，真的太难受了。

我说，那是因为你没有实力，准确来说是我们没有实力。

她见识过她的外公外婆临终前是怎么凄凉的，三个儿子大儿子早逝就算了，但是三个儿媳、两个儿子，N个孙子孙女，没有愿意照顾他们的，都是三个女儿去轮番照料。

我最记得的是，一次她外公磕破了头，血流如注，是我和她，还有丈母娘三个人去拉扯的，其他人，那时我们都还没结婚，都还只是个学生...

我说，如果现在我们有实力，最起码有经济实力，给他们买一房子让他们自己住，他们也不止于此。

我说，如果我们有实力，说话就有底气，他们也就不敢造次，根本用不着吵架，拍一拍桌子，生养死葬我们养了，谁敢说句不？

我说，最起码，我们得有实力，在他们不够衣服没人买的时候，我们能及时送上，而他们不用担心我们负担不起而内疚，而拒绝。

我说，最起码，我们得有实力，在最后的时候，即便没有任何人管他们，即便有疾病，我们仍可以保证他们的医疗，保证他们有护工，保证他们能顺心一些。

我说，最起码，当我们有实力的时候，有翻脸的资本，有让他们叫嚣不起的资本...

说得有点多了，见谅。

总是遇到类似的事情，就有些愤慨，会心酸。

最后有两句句话想总结：

真正的利他，是在不损害自己利益的情况下进行的；

而面对这样的人，这样的家庭，首先你得保证自己的家庭不搭上去，那建立在你足够强大的情况下，不管是经济实力，还是心理承受能力；